(arrivato per posta)
Sarah Palin al liceo ebbe una storia con Chuck Norris, poi lo lascio’ perche’ a lei non piacciono i rammolliti.
Sarah Palin come detergente intimo usa il dopobarba di Chuck Norris.
I tacchi di Sarah Palin non sono a spillo, sono a punta avvelenata.
Sarah Palin ce l’ha piu’ duro dei leghisti.
Sarah Palin non si accontenta delle guerre esistenti ma ne regalera’ una nuova ad ogni figlio.
Sarah Palin devolve l’8 per mille ai Bambini di Satana.
Sarah Palin e’ talmente antiabortista che partorisce anche senza essere gravida.
Sarah Palin e’ talmente militarista che ha mandato il figlio down nei navy-seals… appena nato.
Sarah Palin come antistress usa una granata.
L’Alaska e’ vicina alla Russia perche’ tanto c’e’ Sarah Palin a difenderla.
Sarah Palin ha ammazzato la mamma di Bambi, i genitori di Heidi, ha reso invalido il padre di Remi, ha ucciso i suoi 3 cani, la scimmietta, Vitali e ha rapito sua madre. Il riscatto e’ stato pagato da Chuck Norris che ha
commentato: “Soccia che zoccola sta Sarah!”
Sarah Palin e’ cosi cattiva che quando suo marito ha un’afta, lei fa da mangiare messicano.
Accusata di posizioni filonaziste, Sarah Palin ha sottolineato il suo disprezzo per Hitler, definendolo “Troppo bonaccione”.
Fare battute su Sarah Palin e’ come sparare sulla croce rossa (cosa che peraltro lei ama fare nel tempo libero).
Sarah Palin, e’ guerrafondaia, proibizionista, razzista, amante delle armi, antiabortista anche in caso di stupro, favorevole alla pena di morte. Pensate a una cosa orrenda.
Ecco, lei e’ a favore.
Sarah Palin non rimprovera i suoi figli. Li costringe a partire volontari in Afghanistan.
Sarah Palin ha incendiato con un lanciafiamme un baracchino posizionato di fronte al teatro del congresso
repubblicano: aveva un cartello con scritto: “french fries”.
Chuck Norris si e’ fatto crescere la barba dopo aver visto le ascelle di Sarah Palin.